Hvad er forskellen på en brødrister og et kollektiv?
På brødristeren vender man bollerne, i kollektivet boller man vennerne.
Hvordan får man en fisk til at holde op med at lugte?
Man skærer næsen af den.
Mellem venner:
Det klær dig virkelig at du har fået fuldskæg – nu kan man ikke se så meget af dit ansigt.
Kontaktannonce:
Kone søges. Må have bil og båd. Send venligst billede af bilen og båden.
To nuller er ude at gå i ørkenen. Pludselig får de øje på et ottetal, og et af nullerne siger: ”Jeg fatter ikke at de gider når det er så varmt”.
Hørt i retten:
Dommeren til den anklagede: Er De klar over, at det er alkohol som er skyld i, at de står her?
Den anklagede: Det er jeg glad for De siger – alle andre siger det er min skyld.
På et diskotek kommer en fyr hen til en pige og spørger, om hun er ledig til næste dans.
Ja, siger pigen begejstret.
Det er fint, gider du så ikke holde min jakke mens jeg danser med din veninde?
Der findes tre slags mennesker: Dem som kan regne, og dem som ikke kan.
En mand kom hver dag cyklende over den dansk-tyske grænse med en sæk over skulderen.
Tolderne var sikre på, at han smuglede et eller andet, men de kunne ikke finde ud af, hvad det var. Hver dag i 15 år havde de undersøgt sækken, men der var altid kun sand i den.
Mange år efter møder en af tolderne manden på et værtshus, og de hilser på hinanden.
Tolderen spørger da: Sig mig engang, hvad var det egentlig du smuglede i alle de år?
Manden: Cykler.
En mand skal prøve at springe i faldskærm, og instruktøren siger til ham:
Det er en gammel faldskærm, så du skal nok vente med at folde den ud til du er 10 meter over jorden.
Jamen, hvad så hvis den ikke folder sig ud?
Hold dog op – de 10 meter kan du vel falde.
Sønnen: Far, er det rigtigt at der er nogle lande hvor manden først kender konen når de er blevet gift?
Faderen: Sådan er det i alle lande, min dreng.
Der findes 10 slags mennesker: Dem som forstår binære tal, og dem som ikke gør.
Hvordan kan man se på en ejendomsmægler, at han lyver?
Hans læber bevæger sig.
Hvad hedder verdens tyndeste bog?
Norsk humor gennem 1000 år.
Tre mænd er døde, og står nu oppe ved Sankt Peter og vil gerne i himlen.
Den første, som er amerikaner, bliver kaldt ind og får at vide, at det koster 10.000$ at komme ind i himlen. Han betaler straks og kommer ind.
Den anden, som er tysker, bliver herefter kaldt ind og får at vide at det koster 1000 Euro at komme ind i himlen. Også han betaler straks og bliver lukket ind.
Nu kommer så turen til den sidste, som er dansker, og han bliver naturligvis også kaldt ind, og får at vide at det koster 70.000 kr. at komme ind i himlen, hvorefter han siger: "Øh..., har de ik' ringet fra kommunen?"
Tre tosser er blevet stillet i udsigt, at de snart kan blive lukket ud af tosseanstalten.
De skal dog først lige bestå en lille test.
Den første bliver kaldt ind, og lederen af tosseanstalten spørger ham, hvad der ville ske hvis han mistede sine ører.
"Så ville jeg ikke kunne høre noget", svarer han og bliver straks lukket ud fra anstalten.
Derefter kommer turen til den næste som bliver stillet det samme spørgsmål, og også bliver lukket ud da han svarer rigtigt.
Den sidste bliver så kaldt ind, og i lighed med de to andre skal også han svare på hvad der ville ske, hvis han mistede ørerne.
Efter lidt betænkningstid svarer han: "Så ville jeg ikke kunne se noget".
Lederen af anstalten ser undrende på ham og spørger:
"Hvorfor ik'?", hvorefter tossen svarer:
"Nej, for så ville hatten falde ned foran øjnene".
Det er aldrig for sent at forbedre sig - så jeg venter lidt endnu...
Far, er der langt til Amerika?
Hold kæft og svøm videre knægt!
Chefen: Har De et problem med alkohol?
Den ansatte: Nej - kun uden...
Under en ferie i Spanien har en mand besluttet sig for at overvære en tyrefægterkamp.
Kampen ender med at tyren bliver dræbt, og efter kampen går vores ven hen på den tilstødende restaurant for at få sig et måltid mad.
Han beder om at få det samme at spise som herren ved bordet ved siden af, men får at vide at det desværre ikke kan lade sig gøre.
Den ret som herren ved det andet bord spiser er nemlig testiklerne fra den tyr som netop er blevet dræbt ved tyrefægtningen, og kan derfor kun serveres til én gæst.
Han skynder sig at bestille testiklerne fra næste uges kamp, da han synes at de kæmpe kugler ser enormt lækre ud.
En uge senere kommer han igen ind i restauranten, hvor han fuld af forventning sætter sig ved et bord og venter på at få de kæmpe tyrenosser serveret.
Da tjeneren kommer med hans tallerken ligger der imidlertid kun to bittesmå kugler, og da beder tjeneren om en forklaring, får han følgende svar:
”Det er jo ikke altid, at det er tyrefægteren som vinder…”.
Hvorfor leger man ikke gemmeleg i Sverige?
Der er da ingen der gider finde en svensker!
Mekanikeren:
Jeg kunne ikke fikse bremserne, men jeg har fået hornet til at lyde højere.
|
|